The Killers - The World We Live In

Me siento raro, me siento triste, me siento deprimido. Hace ya tiempo que no me sentía así por tantos días. Usualmente cuando me deprimo, termino pensando en que todo es un gran drama en mi cabeza y que en realidad no vale la pena estar de negativo todo el día, ya que hay muchas cosas de las cuales puedo disfrutar.

La última vez que recuerdo haberme sentido así, fue cuando les dije a mis papás que era gay (hay un post anterior a este acerca de eso). Fue un momento de madurar más rápido a los otros chavos de mi edad. Fue un momento de decidir que era lo que quería para mi vida así como lo importante que soy yo y mi persona. No les voy a mentir, me cuesta un poco admitir que muchas cosas de las que hice no estuvieron bien, como el encerrarme en mi cuarto y ponerme un cinto alrededor de mi cuello, o como el tratar de tomarme un bote de pastillas. Nunca pasó nada grave gracias a Dios o a alguna fuerza inexplicable, tampoco lo supieron mis papás. Tal vez no era mi tiempo. Qué bueno que no sucedió nada, sino me hubiera perdido de muchas cosas maravillosas que he hecho, visto y conocido desde entonces.

Ahora es algo diferente, estoy muy harto de la vida, estoy harto de tener que hacer cosas que gente de mi edad no hace. Quiero estudiar tranquilamente y concentrarme en mis tareas y en mis exámenes, salir y ponerme ebrio los fines de semana como método de relajamiento. Quiero hacer un semestre en Barcelona o en Roma, ver a mis amigos europeos. Quiero viajar solo a algún lugar que no conozca, y hacer amigos. Quiero hacer cosas locas. No quiero hacerme cargo de una familia disfuncional.

He empezado a creer que Dios me odia, dejé de ir a misa hace 2 años, y sólo lo busco cuando tengo miedo o cuando le quiero pedir algo. Todos mis planes y todo lo que le pido, no me lo ha cumplido. ¿Porqué las cosas no pueden salir como yo quiero? Yo sé que no siempre se tiene lo que se desea, pero he luchado mucho para obtener lo que necesito, y ya estoy harto de luchar y luchar y no ver ningún resultado. ¿No estaré esforzándome lo necesario para conseguirlo? ¿Cuánto tiempo más tendré que esperar? ¿Porqué no me da un poco de lo que quiero para motivarme después de todos estos años?

Para colmo, mi novio no me entiende que necesito que me apoye, que me anime, que me de un abrazo y que me haga sentir especial. No que se enoje y que no me hable. Estoy harto de la vida, necesito algo nuevo, necesito un tiempo para mí, sin preocupaciones.

Todos sabemos de la mala situación de seguridad que tenemos/tuvimos en México: las balaceras, los secuestros y los “levantones”. Un “levantón” para la gente que no lo entiende, es cuando una persona desaparece, cuando lo secuestran pero no piden rescate; pareciera como si se lo hubiera tragado la tierra.

Yo tengo un amigo, su familia es dueña de una maquiladora muy importante que hace jeans de importantes marcas y les va muy bien. El siempre fue muy libre, antes de que hubiera hipsters, existían las personas como el. Era chef, le gustaba la cocina y de vez en cuando hacía los famosos “happy brownies”. El es alto, algo gordito y muy fiel a sus amigos, una persona muy buena, honesto y directo. Todo mundo lo queríamos, almenos los que lo rodeabamos. Todo mundo sabía que el consumía marihuana, no era un secreto, lo hacía enfrente de todos y hasta nos ofrecía un “toque”. Un día el iba conduciendo con otros tres amigos las calles del centro de la ciudad, cuando una camioneta les bloqueó el camino y unas personas se bajaron con pistolas. Algunas de las personas pudieron escapar corriendo, pero el no pudo. Eso fué hace más de tres años, y desde ese día nadie sabe donde esta. Todo mundo deseamos que este vivo, es conocido que grupos criminales “levanta” a las personas forzándolas a unirse al crimen organizado sin ninguna posible salida. Lo extraño mucho.

Mane, siempre estás en mis pensamientos.

Si quieren que hable acerca de algo o preguntarme cosas, no duden en mandarme un inbox anónimo o con su cuenta y con mucho gusto lo contesto.

(via cyansunday)

Nunca he tenido una relación fuerte con mi padre, ni tampoco una figura paterna la cual admirar, solamente la de mis tíos, los cuales son sonrientes, sociales y haciendo bromas cada vez que pueden haciendo a la gente sonreír.

Debo de aceptar que me pone algo triste hablar de esto, ya que desde hace tiempo que quería hablar de la nula relación con mi padre con alguien, pero no he podido entablarla con alguien en quien confíe.

Últimamente en las series de televisión que he visto, todas han tenido una historia similar: acerca del padre que no quiere o que no se hace cargo de sus hijos, o que ni siquiera sabía que estos existían. Supongo que todos tenemos tenemos nuestros problemas con nuestros padres, pero creo que todos estos empiezan en la adolescencia y después con el paso del tiempo se arreglan por si solos dada la madurez que crece dentro de nosotros.

Es difícil y triste el ponerte a pensar en tu cama acerca de que de niño tu veías a tu papá como un super héroe, como una persona muy sabia, muy listo, alto… el mejor de todos, pero conforme vas creciendo y regresas de tu imaginación a tu vida actual, todo lo que creías que él era en realidad nunca lo fue y nunca lo será. De ser un super héroe paso a ser un super nadie.

Supongo que todo empezó en mi graduación de Primaria, era un niño con ilusiones y me emocionaba el poder entrar ya a Secundaria. Cómo de costumbre en cualquier otro evento, mi mamá y yo nos íbamos por nuestro lado y mi papá llegaba y nos alcanzaba. Lo primero en la ceremonia fue una misa, normal en la cultura latina: el dar gracias por otro año en el que estuvimos juntos, mi mamá ya me había dicho que probablemente mi papá no alcanzaría a llegar a la eucaristía pero que si llegaría para la entrega de papeles. Se terminó la misa y dieron una media hora para empezar la entrega de papeles. En esa media hora corrí varias veces desde el auditorio de mi escuela hacia la puerta principal, debo decir que si es un tramo bastante largo. No quería que mi papá se perdiera mi entrega de papeles, quería que el pasara conmigo, creo que fue la primera vez que no me importó lo que los demás pensaran de mí, estaba enojado y quería llorar. La ceremonia estaba apunto de comenzar. El niño que estaba atrás de mí en la fila y sus papás me decían que no me preocupara que pronto llegaría. Comenzó la ceremonia y creo que olvidé un poco la presencia de mi padre. Al salir, supe que no había llegado, hasta que lo ví bajándose de su camioneta exactamente cuando mi mamá estaba abriendo la de ella para que nosotros nos subiéramos. No lo quise ver. Todo el camino del colegio a la casa me la pasé llorando. Ahí empezó nuestra mala relación. Y si se preguntaban tampoco llegó a la de Secundaria.

Este escrito no habla acerca de que odio a mi papá, sino de preguntarme ¿cómo se sentirá hoy?¿que pensará de que no se está haciendo cargo de mí?¿no le importará a el si estoy harto de todo?¿que pensaría si frecuentemente pienso en como sería la vida actual sin el?

Ya he pasado muchos años aprendiendo a vivir, sonriendo sin querer, siendo fuerte. Soy una persona la cual me da orgullo decir que soy por mis logros y mis ganas de hacer las cosas, tratando de ser un adulto cuerdo. Todo esto gracias a mí.

Hoy estaba viendo por internet una película de Robert Pattinson, el cual considero nada sexy, llamada “Remember Me”, es la típica historia de un chavo que se enamora de la chava, y los tienen problemas en sus casas y demás historias que no tiene caso mencionar. El final tiene un desenlace muy diferente y en realidad nada me lo esperaba, aunque es predecible que algo similar pasará para que el título tuviera sentido con la historia. No les arruinaré la película sino la han visto, pero si la recomendaré.

Creo que ya les había comentado algo, pero mi novio tiene diabetes. No tengo ningún problema con eso, pero últimamente me han venido muchas cosas a la cabeza, y fríamente me atrevo a decir que me da mucho miedo que un día me despierte y el este en el hospital grave. Se que el está bien, tiene una bomba de insulina trabajando para su cuerpo 24/7, pero aún así estoy angustiado.

Cuando el Diciembre pasado estuvimos viajando un par de días, un día en la mañana empezó a temblar, yo le preguntaba que hacer, tenía mucho miedo, el inconscientemente me contestaba que no tenía que hacer nada, que todo estaba perfecto, y me abrazaba. Comencé a llorar. Estábamos en un lugar foráneo, no sabía teléfonos de ambulancias, o si debía de llamar a su casa, tenía mucho miedo. Sabía que era un momento crítico. Pasaron los minutos y se despertó ignorando lo que había pasado. Tiempo después me explicó que eso pasa cuando necesita azúcar urgentemente y que le pasaba unas dos o tres veces al año.

Se que soy algo dramático y probablemente este sobre-reaccionando, pero no quiero que nada malo le pase.

En Verano 2010 viajé a Puerto Vallarta, probablemente en un post más adelante les cuente toda mi experiencia en esa magnífica playa. Una noche estaba en un antro que se llama “Paco’s Ranch”, muy mezclado para mi gusto, pero así es en las playas, supongo. Era un día entre semana, probablemente Martes o Miércoles, estaba en la barra ordenando un drink para dirigirme a la pista a bailar y ver a quien me ligaba. Dónde la barra terminaba estaba un hombre, de alrededor de unos 30 años, guapo, se ve que antes iba al gym pero que se había descuidado, blanco, pelo negro y algo introvertido. El me veía mucho, por lo que decidí acercarme y preguntarle su nombre, “Me llamo Javier” me dijo, se fue dando la plática y me dijo que se sentía muy triste que el era originario de Cabo San Lucas y que estaba en Puerto Vallarta tratando de olvidar algo que le había sucedido, no dudé en preguntarle de que se trataba, si podía ayudar, el me comentó que su pareja se había matado hacía una semana en un accidente automovilístico en Cabo, y que yo me parecía un poco a su pareja. Lo abracé. Estuvimos conversando un rato, notaba claramente que quería llorar, las lágrimas en sus ojos. Le pedí su celular, le dí el mío. Nos besamos. El me comentó que tenía familia en la ciudad donde yo vivo y que aveces venía. Unos meses después me mandó mensaje y me dijo que estaba aquí, pero no recuerdo la razón por la cual no lo pude ver. Fue la última vez que supe de el. Sigo teniendo su celular grabado en el mío y lo he tenido en la mente, pero me da miedo mandarle un mensaje y no recibir una respuesta. ¿Cómo le habrá ido?¿Habrá podido superar la pérdida del amor de su vida?¿Necesitará a alguien ahorita?.